Este blog lo abrió mi hijo Xavier, era el año 2008, acaba de llegar de Bs.As. Argentina donde estuve durante ocho meses intentando reintegrarme al país donde nací. Lamentablemente no pude hacerlo, era ya demasiado tarde. Bueno... al menos lo intenté. A veces ocurre que cuando uno se va sin dejar raíces acaba por echarlas en el lugar donde plantó también sus amores, sus mejores recuerdos y las mejores vivencias. Fue doloroso pero finalmente fue un dolor necesario, si no lo hubiese hecho, hoy por hoy tendría la asignatura pendiente de haber intentado a regresar a mi país de origen.
Ahora estoy intentando escribir mi biografía pero no lo logro, a veces me quedo en blanco porque el dolor no me permite respirar. Escribir una autobiografía puede ser muy doloroso cuando uno intentó cerrar los ojos a los dolores que en su momento nos hubiese impedido seguir adelante. Y no es que mi vida haya sido más dolorosa que la de otros pero es que a lo mejor los otros no intentan escribir una autobiografía como yo.
Es sano escribir una autobiografía porque mientras uno la escribe va sanando la historia y limpiando situaciones. La vida no se vive entre buenos y malos sino entre personas que de alguna manera componen la historia del universo desde el primer halito de vida. Hay que animarse a hacerlo porque uno puede ir reconciliando momentos que si no se reconcilian duermen dentro de nosotros como monstruos perversos que van a salir de su escondite cuando menos lo esperamos. Y cuando digan "Aquí estoy" no sabremos cómo defendernos porque ni siquiera sabíamos que existían. En estos momentos en que la vida me aprieta intento volver atrás en el tiempo con amor pero a veces no puedo, es tal el dolor que me quedo paralizada y sin aliento. Mi corazón se pasea por todos los sentimientos, incluso aquellos que no sabíamos que teníamos. Por momentos no solo me quedo en blanco, también siento que pierdo la memoria. Me aferro a mis mascotitas como pidiendo consuelo, cierro los ojos y siento a mucha gente a mi lado. No las veo, pero yo las siento, es como si mis ancestros me estuviesen ayudando. La foto de mi blog es del año 2007, cuando estaba en Argentina intentando resistir. Y digo resistir porque muchos días tuve deseos de dejarlo todo, tomar un avión y regresar a mi casa en España. En la foto se me ve bien, pero en realidad estaba muy enferma y no lo sabía. A medida que vaya aprendiendo a manejar esto del blog iré subiendo fotos actuales. Ahora estoy muy gordita, el miedo engorda. Cuando uno ha pasado por pronósticos terroríficos de los que uno ha huido despavorido sin volver la vista atrás, en el fondo siente que la muerte sigue tus pasos de cerca. La muerte siempre es temida cuando reconocemos que no estamos preparados para marcharnos. Quizá nunca lo estemos pero en mi caso sí que es importante. Yo si siento que quiero morir con el alma más ligera posible. Es difícil vivir esto, el que no lo ha vivido no puede saber lo que esto significa. Yo no soy obediente a los médicos, todo lo contrario, soy bastante rebelde lo que me hace diferente y por consiguiente bastante mal creída por los míos. Suelo decir que si estoy viva es porque nunca he sido demasiado obediente de los médicos y hay palabras que no pronuncio porque siento que llevan una carga perversa.
No sé quien me leerá, me da igual. Aquí volcaré mi historia, mis cuentos reales, mis sueños, mis dolores hechos poesía y hasta alguna foto de las personas que mas quiero
